NΘ Nam€

Uci otac sina matematiku. Pita otac sina:
-Sine, koliko je 2+2?
Sin odgovara:
-Pet, babo.
-Ma nije bolan de hajd ponovo.
-Sine, koliko je 3+2?
-Sest babo.
-Ma de cekaj. Ja cu sad da kucam od stol, a ti mi reci koliko sam puta kucno od stol.
Kuca otac cetiri puta, kad ce sin:
-Babo, neko kuca!
-Ma ja sine kucam.
-Pa udi babo.

.. jedan dan u školi napravili vješalicu za kapute i napisali : SAMO ZA PROFESORE.
.. drugi dan netko na to dodao : MOGU SE I KAPUTI OBJESITI !

Zaustavi policajac Plavusu i kaze:
Dajte mi svoje ime!
Na to ce plavusa: "a kako cu se onda ja zvati?"

Ukaficu prilazi konobar Kinezu:
-Izvolite!
Kinez:
-Gjo ho simoto sai dzun haho saiba sun cim cam jo Coca-Cola!
Konobar:
-Limenku cega

Zašto Plavuša boji zid sve brže i brže?
Jer joj je preostalo malo boje pa se žuri da što prije završi!

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaže mu ona:
- Molim te, baci me natrag u vodu.
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- A želja?
Bill:
- Ma, dobro… Ajde, reci...

Nose Mujo i Haso ormar na 10. kat, pa kaže Mujo:
- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju ćeš prvo?
- 'Ajde prvo dobru!
- Već smo na 9. katu!
- A loša?
- Pogriješili smo zgradu!

Pita  Mujo Hasu:
- Sto je to: vodom ide, ne brcka, sumom ide, ne suska?
- Da nije zagonetka?, odgovori mu Haso.

- Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?
- Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?
- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
- Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
- Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?
- Da li vas je ubio?
- Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
- Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?
- Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?

Grafit na zgradi poste u Sarajevu: "OVO JE SRBIJA!" Dopisano ispod grafita:"BUDALO, OVO JE POSTA!!!"

-Sto je to - ovca je, a koza nije?

-Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!

-Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline primjetit cete da casa nema dno.

-Bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

-Posudjujte novac od pesimista - oni ne ocekuju da im ga vratite.

-Zabranjeno lijepljenje plakata po Zidovima škole.

-Svi mi griješimo, neki više, neki stalno.

-Čekam te do 5. Ako ne dođeš do 6, u 7 ću odlučiti da u 8 odem kući.

-Ah taj zvuk, to prelijepo "message" na ekranu, sladak osmijeh na licu, srećan si, je¨l da? I dalje čitaš poruku jer misliš da ću ti nešto reći, a ja samo ubijam dosadu!

-Svako jutro čim otvorim oči, pomolim se Bogu i poželim svakom prijatelja kao što si ti. Zašto bi samo ja patio?

-Ako pročitaš ovu poruku, znači da sam pametna. Ako je sačuvaš, znači da se slažeš s tim da sam pametna. Ako proslijediš daje ovu poruku znači da svima želiš priopćiti da sam pametna. A, ako obrišeš ovu poruku, znači da si ljubomorna.

-Dobićeš me kad se najmanje nadaš, riješit ćeš me se kad me vidiš, poželjet ćeš me opet, ja ću možda malo kasniti, čekaj me...tvoja poruka!

-Ova SMS poruka nije namijenjena tebi  i ne smiješ je pročitati. Ako si je ipak pročitao, udaraj glavom o zid dok je ne zaboraviš.

-Prijatelj služi da, kada ti je loš dan, odeš i pokvariš dan i njemu.

-KJHGs shsn jdyd kdhd. Jel¨ visiš da sam prolupala zbog tebe?!

-m0bltel mI Je pŽo sA PetO& KŽTŽ. FALa B0gU n!je MU NI$tA.

-Prošla si kroz moj život kao krava kroz kukuruz!

-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.

Sretan Bozic svim pripadnicima katolicke vjeroispovijesti.

                               Modeatorice bloga

Bio sam na IQ testu.

Srećom bio je negativan. 

Timski rad je zakon.

Uvek možeš okriviti nekog drugog.

I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,

samo morate POŠTENO i platiti

Koje su tri najtanje knjige na svetu?

Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam. 

Šta je brzina svetlosti?

Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu. 

Čovek koji ne radi greške obično ne radi ništa. 

Osećaš li se dobro?

-Da.

Ne brini, proći će te.. 

Kad sve ostalo zakaže, pročitaj upute.. 

Sva velika otkrića rezultat se nečije greške. 

Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme.. 

Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo... 

Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije. 

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac... 

Sigurna dijeta:

Doručak: Prespavaš

Ručak: Ne ručaš, jer si tek ustao

Večera: Isto što za ručak

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!

Što je peh?

Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu. 

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota... 

Infarkt ma kakav da je, od srca je! 

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. 

Ne volim skupove, tu najbolja mesta uvek zauzme policija. 

Zato što pametniji popušta glupani vladaju svetom. 

Ko umre na jesen za njega nema zime. 

Samo dve stvari nemaju granica-svemir i ljudska glupost ali za svemir nisam siguran. 

Covek uci dok je ziv i opet umre glup. 

Amerika je pre Kolumba puno puta bila otkrivena, samo je ta činjenica svaki put bila dobro zataškana. 

Sačuvajte drveće, pojedite dabra. 

Zaspala sam i sanjala da je život lepota. Probudila sam se i videla da je život dužnost. 

Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čoveku jesti i on je sit celi dan, a pokažeš čoveku kako se obrađuje njiva on je sit celi život.. Jednom je rekao mujo zapališ čoveku vatru i bit će mu toplo celi dan, a kad zapališ čoveka bit će mu toplo celi život! 

Stara kineska:

- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan! 

Počnite dijetu:

- prestanite piti, pušiti i prejedati se.

Već za 14 dana izgubit ćete 2 nedelje!   

SVIM MUSLIMANIMA BAJRAM SERIF MUBAREK OLSUN!!!!!

COCA-COLA

Jeste li znali!?

1.Sve zahrđale mrlje možete očistiti krpom natopljenom u Coca-Colu, koju nekoliko minuta držite na mrlji.
2.Kako ispeći sočnu pečenku: u posudu istresite limenku Coca-Cole, pečenku zamotate u alu-foliju i pečete. 30 minuta pred kraj pečenja odstranite foliju, pečenku prelijte "sokom" i zapecite da dobije zlatno smeđu boju.
3.Ako u autu magle stakla, premažite ih Coca-Colom.
4.U Coca-Coli se nalazi fosforna kiselina (pH joj je 2, . Nokat može da rastopi za četiri dana. Fosforna kiselina otapa i kalcij iz kostiju, što je glavni uzrok osteoporoze.
5.Distributeri Coca-Cole već 20 godina koriste Coca-Colu za čišćenje kamiona i motora!
6.Prije dva mjeseca, održano je natjecanje na Delhi Sveučilištu ?Tko može popiti više Cole?? Pobjednik je popio 8 boca i umro na mijestu zbog previše ugljik-dioksida u krvi i nedovoljno kisika. Od tada, rektor je zabranio sva meka pića u sveučilišnoj kantini.?
7.Ubacite nekoliko metalnih čavala u bocu coca-cole. U nekoliko će se dana rastopiti.
8.Prolijte malo coca-colena betonsku površinu i promatrajte što se događa s muhom koja je popije. Svakako obratite pozornost i na to kako površina postaje čista.
9.Imate li hrabrosti, prolijte malo coca-cole po svom automobilu i pogledajte što se događa s bojom ? vašem automobilu smiješi se otpad!
10.Slučaj trudnice opisan je u teksaškom gradu Amarillo, gdje je 24-godišnja trudnica zaprimljena u kliniku tijekom 33. tjedna svoje 3. trudnoće, u teškoj neuromuskularnoj paralizi. Laboratorijska analiza pokazala je veoma niske vrijednosti kalija, a ispitivanjem trudnice liječnici su saznali da nije ništa uzimala za jesti osim što je pila 6 - 7 litara cole dnevno. Nakon nadoknade kalija i zaustavljanja ekscesivnog unosa coca cole, uslijedilo je brzo povlačenje simptoma paralize. Iako nije sasvim jasno na koji način, ovaj slučaj ukazuje na moguće potencirajuće djelovanje trudnoće na efekat coca cole (cafeina) i smanjenje razine kalija u serumu.

U Nizozemskoj, u prometnoj nesreći, poginulo je osam osoba, od toga troje teže.

Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!

- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

Idu slon i mrav.Gdje ide mrav?
-Slonu na nerve.

Idu dva mobilna ulicom i jednome crkne baterija,
a drugi se probudi sa olovkom u ruci!
--
--Stoje 2 oka na ormaru i gledaju kako mlijeko kipi
--
--Rekoshe mi da ti rechem,pa reko`-da ti rechem, da ne rechesh da nijesam reka kad ti budu rekli da mi je recheno da ti rechem
--
--Stoji vrabac na grani i ubije ga grana
--
--Sastali se Rus, Amerikanac i Bosanac.I Bosanac pobijedio
--
--Bozo je pola sata prije smrti bio ziv
--
--Ide Snezana i sedam i petnaest
--
--Plove dva broda oceanom.Jedan potone a drugi po kile.

Ide baba ulicom,zgazi misha i ko je shisha..!

-Dolazi narkoman kuci i kaze baba je si mi videla neka tableta
-Ne sine a je si ti vidio one zmajeve u kuhinji?

-Sjedi mrav na banderi i umace keks u struju....

Sjede dve žabe na plazi, jedna skoči u vodu, a druga ni pet ni šest, nego sedam i osam.

Perica kupio petardu i prodavacica istrca za njim: Mali, mali, to je petarda ne zvaka...
Perica se okrenu i prsnu smijeh na sve strane.

Kako vuk lovi zeca ?
Sakrije se u zbun i zvizdi kao kupus...

Ide covijek ulicom i...padne s garaze.

Igraju dvije babe fudbal,dodje treca i ugasi sony.

Pletu dvije babe u mrak, i dođe treća i upali svijetlo

Zašto policajac oblači pidžamu kad vozi auto?
- Da bolje legne u krivinu

Dogovorili se metak i puska da izadju, i puska ga ispali.

Ide konj poljem kukuruza, i kukuruz se zapali i pocnu kokice da lete...
konj misli da je snijeg i smrzne se.

Idu dvije ptice, a pogotov treća...

Bosansko-engleski riječnik

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kisa ljeva, a bogami i desna.

MOJE JE SRCE VELIKA LIVADA A TI SI JEDINA KRAVA KOJA PASE NA NJOJ.

Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam bas najbolje.

Izgubio sam vjeru u sebe, Izgubio sam vjeru u ljubav, Izgubio sam vjeru u Boga. Smisao života pronašao sam u igli. Sad heklam i super mi je.

U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.

Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.

- Kada bi glupost imala noge,ti bi bila stonoga.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Šta je lakše od pera, ali se teško može držati? Dah.

U kojem mjesecu djeca najmanje jedu? U februaru, jer ima najmanje dana.

http://www.sanjalica.com/citac_misli.php

Ako daviš štrumfa, koje boje postane?

Dobro, ali koja je brzina mraka?

Da kastriramo Q, bi li postalo O?

Gavrilo Princip? Je li to onaj koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kenedija?

...ali što ako sam ja samo dio svoje mašte? Što onda?

Why am I being told to marry a girl called Christmas?

Rekoh sebi nek bude svjetla. Pritisnuh prekidač i bi svjetla.
Što poslije da mislim o sebi?

Našli su izgubljenu prvu stranu biblije. Na njoj piše: Svi likovi u ovoj knjizi su izmišljeni.

Kad je grijeh već izmišljen, ja ga samo pokušavam usavršiti.

U paklu je Vrag pozitivan lik.

Kompjuter nikad neće moći zamijeniti ljudsku glupost.

Ako na mom PC-u nešto dobro radi, onda je to ventilator.

Kad joysticka nema, miševi kolo vode.

Najbolji način da sakriješ prišteve na licu je da izađeš na ulicu gol.

Ne mrzi sebe od samog jutra. Spavaj do podne.

Budite dobri prema svojoj djeci, oni će birati vaš starački dom.

Posuđujte novac od pesimista - oni ne očekuju da im ga vratite.

Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.

Najporaznije u životu je kad ti mama prdne na roditeljskom ssastanku.

Koja europska zemlja ima najniži natalitet? Vatikan

Biti debeo - to je kada na lift umjesto nosivosti stave tvoje ime.

Ako strašno brzo pišete, onda možete opisati kako je to kad vas gazi valjak.

U našoj kuhinji nema žohara, štakori su ih sve pojeli.

Ti si samo ljubomoran što glasovi pričaju sa mnom, a ne sa tobom.

Ja nisam psihopata, ja imam srce malog djeteta... U staklenci na kuhinjskom stolu.

Jedna od najljepsih mijesta na svijetu....

Afrika

Korzika

Jemen

Barbados

Indonezija

Sahara

Mono lake/ California

Barbados

New York

otok Man

Madagaskar

Šri Lanka

Island

Šri Lanka

Takla -Makan (prev. udjes a ne izadjes)

Indonezija

U decemru cemo moci gledati HSM3!!!! Jupiii!!! Napokon!!!! Evo slika nekih glumaca iz predhodnih HSM.

..........da bi coca-Cola orginalno bila zelena

..........da kada pomnozis 111.111.111.X 111.111.111 dobijes 12.345.678.987.654.321

..........da je nemoguce poljubiti vlastiti lakat

.......... da je samo 2% psihicki normalnih ljudi medju onima koji imaju genijalnu inteligenciju

.......... da je 50% svjetske populacije mladje od 25 godina

Takmice se amerikanac, rus i bosanac ko bolje cuje:

Amerikanac:

-Ja dodjem kuci kad nesto cujem, trosi se.....Ja pred vrata kad ostali mi farovi od auta upaljeni.

Rus:

-Ja dodjem kuci kad cujem nesto jede, zvace........Ja pred vrata kad ono hrdja mi grize auto.

Bosanac:

-Ja dodjem kuci kad cujem nesto bjezi, ode........Ja odem u ormar kad ono odijelo mi izaslo iz mode.

Prije sam bio umišljen,
sada sam savršen!

Lopovi,ne kradite!
Država ne voli konkurenciju

Smanjite broj prometnih nezgoda na ulicama, vozite po pločnicima.

Optimizam je nedostatak informacija.

Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!

Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep.

Životna je ironija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.

Najveća nesreća koja vas može snaći jest sretan brak.
Nemate nikakvih izgleda za razvod.

Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu!

Pushenje ti skrachuje cigaretu.

Jednog dana je kisa padala dva dana.

Nocu je hladnije nego vani.

Ko pod drugim jamu kopa nos

Ko tebe kamenom ti njega tenkom!

http://www.sanjalica.com/citac_misli.php.

Najupečatljivije greške:

* Kroz cijeli film, naočale od Rite i Harry-a ponekad nemaju stakla u nekim scenama.. Ipak su oni čarobnjaci, mogli su si pričarati savršen vid... A ne se zezati staromodnim naočalama..

* Kad je Draco pretvoren nazad u dječaka, Moody zabija njegov štap u zemlju pod kutom od 45 stupnjeva.. Malo kasnije, kad se Draco vrati, štap je ravno zabijen u zemlju...

* Kada Harry baca Siriusu pismo iz vlaka koji se kreće, njegova kosa i odjeća stoje potpuno mirno... Zakoni fizike u Harry-a ne vrijede, hehe ..

* U sceni nakon što Cedric Diggory grli svog oca, on njemu govori : ''To je moj dječak'', ali mu se usne ne miču...

* Negdje na prvoj polovici filma, Moody nema obrve iznad svog magičnog oka.. Kasnije, kad razgovara s Harry-em, na tom mjestu ima gustu bijelu obrvu, koje prije nije bilo..

* Kada Dumbledore otkriva ožiljak na Harryevoj ruci, krv oko nje razlikuje se uz kadra u kadar...

Došla inspekcija u ludnicu. Traže kandidate za puštanje. Dolaze do tipa. Tip se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
Liječnik ga upita:
- Što radiš? Ti si sat?
- Tik. Tak. Da. Tik. Tak.
- I koliko je sati?
- Tik. Dva i petnaest. Tak. Tik.
- Hvala.
- Nema na čemu. Tik. Tak.
Krenu oni dalje. Dolaze do drugog, isto se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
- Ti si isto sat?
- Tik. Da. Tak. Tik.
- I koliko je sati?
- Dva i deset. Tak.
- Kako dva i deset, kod onoga je dva i petnaest!
- Tik. Molim??? Sad ću ja njega stići, TikTakTikTakTikTak...

Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i spremili plan:
1. zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. otvoriti prva vrata.
3. otvoriti druga vrata.
4. pobjeći na slobodu.
I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili
druga vrata i onda je vođa rekao:
- PROBA USPJELA. SUTRA ZAPRAVO BJEŽIMO.!!!

Svi luđaci u ludnici uboli su film da voze motore, samo jedan stoji miran. Dođe doktor i pita ga:
- Što je s tobom, što ti ne voziš motor.
- Što!? Već su krenuli? Brrrrrrummmmmmm.

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa; sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

- Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.

Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
- Šah mat!
A drugi će njemu:
- Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!

Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
- Ne volim ih s šećerom!

Idu tri luđaka prugom.
Prvi: Al' je dugo ovo stepenište!
Drugi: Da, a i gelender je nizak.
Treći: Nema brige, evo stiže lift!

Razgovaraju dva luđaka:
Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.
- Neću, jer znam taj trik.
- Koji trik?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid, i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti čuvara.

ZOOLOŠKI VRT, BUDIMPEŠTA
Molimo vas da ne hranite životinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je čuvaru na dužnosti.

PRAONICA RUBLJA, RIM
Gospođe, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajući.

U HOTELU U TOKYU
Zabranjeno je krasti hotelske ručnike. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo.

U IZLOGU ŠVEDSKOG KRZNARA
Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože.

U HOTELU U JAPANU
Molimo vas, kupajte se unutar kade.

PRED BUDISTIČKIM HRAMOM U BANGKOKU
Zabranjeno ući ženi, čak i strancu ako je obučen kao muškarac

HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREŠT
Lift će biti popravljen slijedeći dan. Tokom tog vremena žalimo što ćete biti nepodnošljivi.

PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN
Stanite: Vozite postrance.

IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MIŠA
Ne ljuljajte miša na kablu i ne gađajte njime kolege na poslu.

NA BOČICI PILULA ZA SPAVANJE
Upozorenje: Može izazvati dremljivost.

Opel Golf .

Jogi mudrac.

Kadett 1.3, može zamjena poslije podne .

Sablje i bodeži iz 40. stoljeća .

Vučjak, obučen za patnju .

Kuća 5000 km od Vrbovca.

Idu dvije babe i svadaju se koja ce bit u sredini.

Sjede dvije ptice na grani, a pogotovo treca.

Ide medo sumom a ono lisce susti. Ma boliii medu briga sto susti lisce.

Igraju dvije babe fudbal, dodje treca i ugasi Sony.

Idu 2 konja cestom,jedan udari glavom u banderu a drugi ima tetku u njemackoj.

Ide krava pustinjom i pogodi je ves mashina.

Lete dvije muhe pogotovo lijeva.

Sjede dvije babe, dodje treca i upali svijetlo.

Igraju 2 debila nogomet, dođe treći i donese loptu.

Piče dvije muhe na motoru magistralom i kaže ova zadnja muha prvoj:
-ej bolan nešto ti klepeće na motoru!
A onda prva kaže:
-De glasnije bolan, ne čujem te.
Nešto ti klepeće na motoru, opet će prva muha,
a druga DE GLASNIJE BOLAN NE ČUJEM TE NIŠTA.
Nešto ti klepeće bolan na motoru,
a prva odgovara
- De glupane glasnije nešto mi klepeće na motoru!

SERVISER:Dobro ,sada stisnite desnu tipku miša.
KUPAC:(tiho)Kako pa imam samo jedan miš.

SERVISER: Imate li 3i pol inčne diskete.
KUPAC: Ne, imam ih samo 3.

KUPAC: Jeste li popravili moje računalo jer moram isprintati veoma važan dokument, a računalo to ne prihvaća.
SERVISER: Što računalo kaže?
KUPAC:Kaže da je neka greška, da nema diska.
SERVISER: Jeste li provjerili ako je floppy unutra.
KUPAC: NE, pa zašto na kompjuteru je naljepnica INTEL INSIDE!

KUPAC: Što da sada učinim?
SERVISER: Molim vas pročitajte mi što piše na monitoru.
KUPAC: Kaže da treba upisati moje prezime.
SREVISER: Pa onda ga upišite.
KUPAC: A,a,a…, a kako se to piše.

Profesorica: Nisam ćorava, pa da ne čujem šta radite!

Profesorica pita Marijanu: Što se uzgaja na polovima ?

Marijana će ponosno ma profesorice to su vam one krave sa debelim krznom! (sobovi )

Profesorica: Tko u razredu ima najviše jedinica?Žuljeva: O moja profesorice!Već imam 4 komada !

Profesorica:O jadna nebila! Žuljeva: Nisam dok ne dođem kući!

Profesorica: Što je pustinja ?

Mate: To je ono di nema ništa.

pišemo test iz hrvatskog i profesor kaže...ono što ne znate...nemojte napisat.

Učenik:Profesore, smijem u knjižnicu?

Profesor: Da

(a u pozadini : Kupi i meni kiflu)

Profesorice ja ne vidim prepisati

-Odi si kupi oči

Prof. iz geo: Evo jedan primjer na primjer...

Prof. iz geo: Trebamo 3 kandidata, moze i 5, ali ne vise od 3.

A: Jeste umorni?

B: da!!!!

A: Nema veze...

Tvoju glupost mjerimo u kg.

Ti si na dobrom putu, samo ideš naopako.

Vrata dijele prostoriju na dva dijela.

- Što su eubakterije?

- To su bakterije koje su ušle u Europsku Uniju

Obavjestavamo vas da se radna akcija NISTA NAS NE SMIJE IZNENADITI odgadja za sutra zbog iznenadne kise.

Upali svijetlo da se bolje cuje

Koji je glavni grad Moskve?

Prošla si kroz moj zivot...Kao KRAVA kroz kukuruz :)

Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.

Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.

Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.

Ležim u krevetu i gledam nebo i zvijezde iznad sebe... I pitam se... GDJE MI JE KROV ?!

Lijepa plavuša dobrih proporcija traži mladog, lijepog čovjeka koji voli pare da mu proda 10 kubika drva!

Ti si sunce moje! Ne mogu te očima gledati!

Ko umre s jeseni za njega nema zime

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu

Prije sam bio uobrazen,ali sam se oslobodio te mane-sada sam savrsen

Ey sorry sto dugo  nisam pisala,rijetko sam kod kuce tako da...ali evo opet nesto ludo-nadam se da ce vam se svidjeti:)

U nekoj emisiji u vrijeme emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Želio  bih da kupim kompjuter; čuo sam da je 386 dobar pa sam htio da čujem  šta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo
tastaturu i priključio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio
kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

* Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return
Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na
tastaturi.

* Tehnička podrška firme AST imala je poziv od korisnika koji se žalio
da je veoma komplikovano upravljati mišem sa "štitnikom od prašine".
Na kraju je ispalo da je "štitnik od prašine" plastična vrećica u
kojoj je miš bio zapakovan.

* Jedan Compaq tehničar primio je poziv od korisnika koji se žalio da
njegov sistem neće da čita tekstualne datoteke sa njegovih starih
disketa. Poslije postepenog eliminisanja mogućih uzroka kao što su
magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene],
ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete,
a zatim uvukao diskete u pisacu mašinu i otkucao nazive na njima.

* Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih
disketa. Poslije nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama
disketa.

* Dell tehničar savjetovao je mušteriju da stavi flopi disketu nazad u
flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehničara da sačeka,
a onda se preko telefona čulo kako je ovaj spustio slušalicu, ustao
i otišao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

* Drugi Dell korisnik zvao je [tehnicku podršku] da se žali kako
njegov kompjuter neće da pošalje fax. Posle 40 minuta telefonskog
rješavanja problema, tehničar je shvatio da čovek drži dokument
ispred monitora i pritiska [mišem] dugme "send".

* Još jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura više neće da
radi. Čistio ju je tako što je cijelu tastaturu zagnjurio u sapunicu
i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki
posebno oprao.

* Zbunjeni korisnik IBM računara imao je problem sa štampanjem
dokumenata. Rekao je tehničaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne
vidi printer". Onda je takode pokušao da okrene monitor ka štampaču,
ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampač.

* Dell tehničar primio je poziv od korisnika koji je bio bijesan jer mu
je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (loš i
nevaljao). Tehničar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme
lično.

* Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehničku podršku i rekla da ne
može da uključi svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je
kompjuter pravilno uključen na mrežno napajanje, tehničar je pitao
šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen
odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se
ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.

* Jedna druga mušterija firme Compaq pozvala je tehničku podršku da
kaže da njen ganc novi kompjuter neće da radi. Rekla je da je
otpakovala kompjuter, ukjučila ga u struju i sjedila je pored njega
20 minuta čekajući da se nešto desi. Kada ju je tehničar upitao šta
se desilo kada je pritisnula prekidač na kućištu, pitala je "A kakav
prekidač?"

* Još jedna istinita priča iz Nowell-a.
Halo, je li to tehnička podrška?
Da, kako vam mogu pomoći?
Držac za čaše na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod
garancijom. Je l' se može popraviti?
Izvinite, jeste li rekli: "držač za caše?"
Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
Molim vas izvinite ako zvučim zbunjeno; to je zato što jesam
zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio na promociji, na sajmu? Kako
ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji.
Od oznaka ima samo "4X" na sebi.

U ovom trenutku tehničar je morao da prekrije slušalicu u napadu
smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao držač za
čaše i onda se ladica odlomila.

* Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao
je podršku.
Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da
stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je
reklo da stavim treći disk - nisam ga čak mogao ni ugurati...
Ovaj tip nije shvatio da "Insert Disk 2" znači da se prvo izvadi
disk 1.

* U sličnom slučaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju
softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota
i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizički otvorio disketu i onda se
čudio u čemu su nastali problemi.

* Na Zapadu se širi strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR.
Medutim, to je tehnički nemoguće jer su ruski virusi programirani na
ćirilici i ne mogu ništa zapadnim računarima.
(izvor nepoznat)

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

Dosao vrag Muji na vrata i pokuca. Otvori Mujo. Vrag: "Dosao sam po tvoju dusu." Mujo: "Fatooo, netko te treba!"

Bili Mujo i Haso zajedno u ludnici,i nakon par godina puste oni njih
jer su utvrdili da su normalni,i tako se sretnu njih dvojica na ulici
i malo popricaju.
Mujo: Kako se ti ono bre zoves,tralalala?
Haso: Ma ne fufufufufu!
Mujo: Sa k?
Haso: Ne vec sa dž kao paradajz!!!

Gledam mjesec vidim tebe... gledam zvijezde,vidim tebe... gledam sunce,vidim tebe... ,pa daj se makni!!!

Imam metar drva ispred kuce, a ja mislim na tebe, imam 10 metara drva ispred kuce a ja opet mislim na tebe, imam 100 metara drva ispred kuce, au ko ce to sve iscjepati

Bilo je prelijepa večer... Na nebu je bilo mnoštvo zvijezda... Odjednom ugledah tebe... Molim te, reci mi gde si letio na onoj metli?

Nemoj da plačeš na mom pragu, mogu vrata da povuku vlagu!!!

Ležim u krevetu i gledam nebo i zvijezde iznad sebe... I pitam se...  GDJE MI JE KROV?!

Ovo je miš, dobar miš, način miš, da miš, budala miš, miš bude, miš zauzet, miš dva, miš minuta. Sad pročitaj poruku bez reci MIŠ!

Ti si jedna svatka maca, sa svatkim mavim okicama, i svatkom mavom njuškicom, sva si svatka. Šteta što imaš BUHE.

SLIJEDECI LJUDI PUSTE VJETAR NA SLJEDECI NACIN:

///-pusti vjetar

UCTIV: /// i kaze \"pardon\".

CINIK: /// i gleda pravo u oci.

KAVALIR: Pusta damu da /// prva.

POBOZAN: /// i kaze - bozja volja.

BEZOBRAZAN: /// iz vlastitog zadovoljstva.

OSJECAJAN: /// i kaze \"AH\".

VESELJAK: /// i kaze: \"Ko /// zlo ne misli\".

SENTIMETALAN: /// i misli kako bi bilo da nije ///.

SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da ///.

NAIVCINA: /// i misli kako je ucinio veliko djelo.

NESTRPLJIV: Jedva ceka da ///.

DOBRO ODGOJEN: Prije nego /// moli za dozvolu.

GOROPADAN: /// da se svi prozori tresu.

REALIST: Smatra /// za prirodnu stvar.

EGOIST: /// samo za sebe.

SRAMEZLJIVAC: /// i pocrveni te objesi glavu.

MUZIKALAN: /// i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.

GURMAN: /// preko govna da bolje smrdi.

PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.

DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je ///.

DISKRETAN: /// i kaze: \"Neka to ostane medju nama\"

NEOPREZAN: /// i usere se u gace.

FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li /// ili ne.

KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da ///.

SKRTAC: /// samo u zatvorenoj sobi.

PESIMIST: Jos nije ni /// vec misli da se usro.

PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje ///.

Nestao crni doberman. Postenom nalazacu ne dajem nikakve sanse!

Sve su gljive jestive, ali neke samo jedanput.

Najgenijalniji je pronalazac WC-solje: nikome nije uzimao meru, a velicina svima odgovara!

Bolje ispasti glup nego iz autobusa.

Pokvario mi se peščani sat, ide tri zrnca unazad!

Izbegavajte nerviranja i incidente - koristite pištolj.

Ko laže taj i krade a ko krade ima čokolade.

bolje mrtav hadan...nego..mrtav gladan....

Bolje biti malo lud, nego malo pametan!

Imam 3 zelje,ali mi fali zlatna ribica!

Bolje je biti duzan.Neduzni uvek stradaju.

S' kim' si,onako ti je?

Ako vam ide suvise lako,pogledajte bolje,mozda vam ide nizbrdo!

Einstain je mrtav,Newton je mrtav,a ni ja se ne osecam bas nabolje...

Smanjimo pogibije na putevima,vozimo po trotoarima

........................0000000000...............................000000000000.................................

.....................000000000000..........................000000000000000............................

............00000000000000000000.....00000000000000000000000.....................

..............0000000000000000000000000000000000000000000.......................

..................000000000000000000000000000000000000000............................

........................000000000000000000000000000000000..................................

..............................000000000000000000000000000........................................

....................................000000000000000000000.................................................

..........................................00000000000000000...................................................

...............................................000000000000.........................................................

.....................................................000000.................................................................

........................................................000...................................................................

..........................................................0......................................................................

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Hvala bogu ateista sam.

Luda sam sto sam glupa, pa uvijek ispadnem blesava.

Radimo od otvaranja pa do zatvaranja.

Ja bih radije da moja zemlja umre za mene

Ne ostavljaj ništa nedovr

U sosu sam.(cufta)

Raditi, raditi, radi-ti!

Postao sam ateist, ubili boga u meni.

Sve su gljive jestive, ali neke samo jednom.

+30 Grčka

+31 Nizozemska

+32 Belgija

+33 Francuska

+34 Španjolska

+350 Gibraltar

+351 Portugal

+352 Luksemburg

+353 Irska

+354 Island

+355 Albanija

+356 Malta

+357 Cipar

+358 Finska

+359 Bugarska

+36 Mađarska

+370 Litva

+371 Letonija

+372 Estonija

+373 Moldavija

+374 Armenija

+375 Bjelorusija

+376 Andora

+377 Monako

+378 San Marino

+379 Vatikan

+380 Ukrajina

+381 Srbija

+382 Crna Gora

+385 Hrvatska

+386 Slovenija

+387 Bosna i Hercegovina

+389 Makedonija

+39 Italija

+40 Rumunjska

+41 Švicarska

+420 Češka

+421 Slovačka

+43 Austrija

+44 Velika Britanija

+45 Danska

+46 Švedska

+47 Norveška

+48 Poljska

+49 Njemačka

Milanove svinje
Farmer Milan posjeduje 3 roze svinje, 4 smeđe svinje i jednu crnu svinju. Koliko Milanovih svinja može reći da su iste boje kao i druge svinje? Nula, svinje ne mogu pričati.

Djedovi i ocevi
Marko kaže da je njegov djed samo 6 godina stariji od njegovog oca. Kako je to moguće?Markov otac ima 40, a njegov djed sa mamine strane 46. Djed je imamo 20 godina kada se Markova majka rodila, a majka je imala 16 godina kada se on rodio

Zrinka u dizalu
Zrinka živi na dvanaestom katu moderne zgrade opremljene dizalom. Svaki put kada uđe u automatsko dizalo u prizemlju i kada nitko nije s njom u liftu, stisne gumb 6., izađe na 6. katu i pješaći skroz do 12. kata. Zrinka bi više voljela da ju dizalo vozi skroz do njenog kata. Zašto to ne čini?Zrinka je patuljaste građe i može dosegnuti samo gumb za 6. kat.

Gospođa Bandek
Gđa Bandek je obavljala posao u kuhinji kada je izgubila dijamanti prsten koji je upao u kavu. Prsten se nije smočio, zašto?Prsten je pao u posudu sa mljevenom kavom.

Ljubičasta papiga
"Ja Vam garantiram," kaže prodavač u pet shopu, " da će ova papiga ponoviti svaku riječ koju čuje." Kupac je donio papigu i shvatio da papiga ne ponavlja ni jednu riječ. Međutim prodavač nije lagao. Kako je to moguće?Papiga je gluha

-Što znači Windows NT?
-Što?
-Nice try.

-Kako inžinjer elektrotehnike priča
viceve?
-Kako?
-100110011101010111001000

-Obraća se informatičar svome sinu:
-“Kako se glasa pas?
-Vau, vau!
-Bravo, a maca?
-Mjau, mjau!
-A miš?
- Klik, klik !”

-UPOZORENJE!!!
-Vaše računalo je zaraženo Crnogorskim virusem.
-Ali ne brinite on samo tamo stoji i ljenčari.

Racunajte na mene
Digitron.

Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Odmah se vracam. Dodjite sutra. (poruka na ulazu u jednu kancelariju)

Najbolji covjekov prijatelj je drugi covjek koji gleda svoja posla

Nije sve u svemu

Bacite carape na zid. Ako se ne zalijepe, ciste su!

Ne naginji se kroz prozor! Past ces nekome na pamet!

     

ZNAM I SAMA KOLIKO TI ZNACIM, KOLIKO TI NEDOSTAJEM, KOLIKO SAM TI POTREBNA U OVOM TRENUTKU... ZAO MI JE STO SAM TE ZAUVIJEK NAPUSTILA. TVOJA PAMET.

ZNAM DA CE TE OVO STO CU TI SAD RECI RAZOCARATI, ZNAJ NI MENI NIJE BILO LAKO, OD NEKOG MORAS SAZNATI ISTINU - DJEDA MRAZ NE POSTOJI!!!

UJUTRO NE JEDEM JER MISLIM NA TEBE, POPODNE NE JEDEM JER MISLIM NA TEBE, NAVECER NE JEDEM JER MISLIM NE TEBE, PO NOCI NE SPAVAM JER SAM GLADNA.

RUZNA BETTY

ZALJUBLJENA U BERLN

JA SAM BETTY

TI NISI RODJENA LIJEPA

LOTTE

RUZNA LJEPOTICA

NE DAJ SE, NINA 

RUZNA BETTY

Koja je najruznija???

Koja je najljepsa???

...ako se neprestano glasno dereš punih 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, proizvest ćeš dovoljno zvučne energije da se zagrije šalica kave.

...Najjači mišić u tijelu je jezik.

…morska zvijezda nema mozak

...nojevo oko je veće nego njegov mozak.

…oni koji su naizgled vrlo jaki u stvari imaju vrlo osjećajno srce i vrlo su ranjivi?

...da su ljudi koji nose crveno sigurniji u sebe?

... da ljudi koji nose žuto znaju uživati u svojoj ljepoti?

...da ljudi koji nose crno žele ostati neprimjećeni i trebaju tvoju pomoć i razumijevanje?

"Dakle, gdje se održava Cannes Film Festival ove godine?" (Christina Aguilera, pjevačica)

"Nikada nisam željela ići u Japan. Jednostavno zato što ne volim jesti ribu. A znam da je to vrlo popularno tamo u Africi." (Britney Spears, pjevačica)

"Pušenje ubija. A ako umrete, izgubili ste važan dio svog života." (Brooke Shields, glumica)

"Ja puno dugujem svojim roditeljima, posebno mojoj majci i ocu." (Greg Norman, golfer)

"Mislim da je rat opasno mjesto." (George Bush, predsjednik SAD-a)

"Jedini sretni umjetnik je mrtvi umjetnik, jer tek tada dođete u situaciju da se ne možete promjeniti. Kad umrem, vratit ću se kao kist." (Sylvester Stallone, glumac)

"Svaka minuta je uzbudljivija od iduće" (Linda Evans, glumica)

"Mislim da je film "Clueless" vrlo dubok. Mislim da je vrlo dubok tako što je vrlo lagan. Mislim da lakoća mora dolaziti s vrlo dubokog mjesta ako je riječ o istinskoj lakoći." (Alicia Silverstone, glumica)

"Imam li veliku žabu u kosi? Imam osjećaj da mi nešto jede moj mozak." (Joaquin Phoenix, glumac)

"Spremni smo na bilo kakav nepredviđeni događaj koji se može ili ne mora dogoditi." (Al Gore, političar)

"Kad god vidim na televiziji tu jadnu djecu koja gladuju svuda po svijet, plače mi se. Mislim, voljela bih biti tako mršava, ali ne uz sve te muhe i smrt i takve stvari." (Mariah Carey, pjevačica) 

LONDON, 3. listopada - Nakon napornoga jednogodišnjeg znanstvenog istraživanja, u četvrtak je otkriven najsmješniji vic na svijetu.

U sklopu projekta koji je opisan kao dosad najveće znanstveno istraživanje humora, Britansko društvo za promicanje znanosti zamolilo je korisnike Interneta iz cijeloga svijeta da im pošalju najdraže viceve te da ocijene ostale prijedloge.

Iz 70 zemalja pristiglo je 40.000 viceva i dva milijuna ocjena, a za najsmješniji vic na svijetu izabran je sljedeći:

»Dva lovca love u šumi i jedan se sruši. Pogled mu je ukočen i čini se da ne diše. Drugi lovac uzme telefon i nazove hitnu pomoć.

"Prijatelj mi je mrtav! Što da radim?"

"Smirite se. Ja ću vam pomoći. Prvo moramo utvrditi da je stvarno mrtav."

Nakon trenutka tišine začuje se pucanj.

"Jest. Što dalje?"«(Meni i nije nesto,a vama?)

Istraživači su otkrili i to da među zemljama postoje velike razlike u izboru viceva. Tako su u Velikoj Britaniji, Irskoj, Australiji i na Novom Zelandu omiljene šale koje sadrže igre riječima, Amerikancima i Kanađanima najdraži su vicevi o glupanima, a većina Europljana najviše se smije onima o bolesti, smrti i braku.

Brak je tema i vica koji je najpopularniji među posjetiteljima iz Amerike:

»Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primijeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se. "Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan", kaže prijatelj. "Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina."«

Smrti se rado smiju i Škoti: »Htio bih umrijeti mirno u snu kao moj djed. A ne vrišteći od užasa kao njegovi putnici.«

Isto je istraživanje u prosincu prošle godine objavilo tromjessečne preliminarne rezultate na kojima je najbolje »prolazno vrijeme« imao vic u kojem Sherlock Holmes i dr. Watson logoruju u pustinji. Usred noći Holmes kaže:

»Watsone pogledaj gore. Što vidiš?«

Watson pogleda gore i vidi zvijezde. »Vidim zvijezde,« kaže on.

»I, što zaključuješ?«

»Pa, kad ih je toliko, valjda ima i planeta,« zaključuje Watson i nastavlja zaključivati da će možda biti i planeta sličnih Zemlji... što ga sve navodi na zaključak da nismo sami u svemiru. Tu ga Holmes prekine. »Watsone, idiote. Netko nam je ukrao šator.«

1. ne čini danas ono što možeš sutra

2. čovjek se rodi umoran, a živi da bi se odmorio

3. ljubi krevet svoj kao i samoga sebe

4. ne radi

5. odmaraj se danju da bi mogao spavati noću

6. kad vidiš nekog da se odmara ti mu pomozi

7. radi manje što nego što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga

8. u hladu je spas

9. kada poželiš raditi sjedni pričekaj i vidjet ćeš da će te proći

10. RAD JE BOLEST!!!!! 

KUĆA STRAHA- školska zgrada

KORAK DO LUDILA- školski program

NITI VIDIM; NITI ČUJEM- ujutro na prvom casu

TKO MI KRADE MOJE SNOVE- drugi cas

JADNICI- đaci

U ZMAJEVOM GNIJEZDU- kod direktora

IZBAVITELJI- školsko zvono

VOJSKA PROTIV MARSOVACA- profesori i učenici

KUŽIŠ STARI MOJ- matematika

PRIČE IZ SKRIPTI- sastavci iz bosanskog

TRAMVAJ ZVAN ČEŽNJA- trojka

GOSPOĐICA KOJA NESTAJE- petica

OPASNE MISLI- razmišljanje o profesoru

NE OKREĆI SE, SINE- izlazak iz škole

POD SUMNJOM- opravdavanje izostanaka

DVIJE MINUTE PANIKE- zaključivanje ocjena

PROHUJALO S VIHOROM- školska godina

KUDA IDU DIVLJE SVINJE- na maturu!!!

NADZIRAM TRAČAK NADE KOJI ME IZBAVI IZ OVE TAME- kraj školske godine!!!!!!!

Ko bi rekao da su ovo zakoni

LUDI ZAKONI
- U Greenu, NY, zabranjeno je hodati unatraške i jesti kikiriki dok se u blizini održava koncert.
- Konjima je zabranjeno jesti hidrante na javnom mjestu u Marshalltownu u Iowi.
- U Tennesseeju je zabranjeno loviti bilo kakvu divljač, osim ako lovite kitove iz automobila u pokretu.
- Tennessee (SAD): zakonom zabranjeno loviti ribu pomoću lasa.
- U Kansas Cityju maloljetnicima je zabranjeno kupovati plinske pištolje, no potpuno je legalno da isti posjeduju sačmarice.
- U Connecticutu je zabranjeno hodati unatraške poslije zalaska sunca.
- Još davne 1924. godine sudac i porota države Ohio osudili su majmuna da plati globu od 25 dolara i sudske troškove zbog pušenja na javnom mjestu.
- U Ohiu je zabranjeno pecati dok jašete na konju.
- Carmel, NY: Zabranjeno je izaći u javnost ukoliko vam se boja hlača i jakne ne poklapaju.
- U Francuskoj seljacima ne smije pasti na pamet da svojoj svinji nadjenu ime Napoleon, a kamoli da to i učine.
- Kad smo već kod uvreda, u Urugvaju možete bez problema nekoga izazvati na dvoboj ako dokažete da su svi sudionici dobrovoljni davaoci krvi.
- Na ulicama Nevade (SAD) zakonski je zabranjeno jahanje ili šetanje deva.
- Svi vozači u Danskoj prije nego što upale svoj auto moraju se osobno uvjeriti da nitko ne leži ispod vozila.
- Na Floridi (SAD) djeca ne smiju čitati "Harryja Pottera" bez pismenog odobrenja roditelja, budući da su u knjizi opisani nekršćanski rituali.
- U Vermontu je zabranjeno fućkati ispod vode.
- U Alexandriji (Minnesota) zakonom je zabranjeno da suprug poljubi svoju ženu ako mu iz usta smrdi po česnjaku, luku ili sardinama.
- Niti jedna osoba ženskoga spola ne smije hodati po autoputu u kupaćem kostimu unutar granica države Kentucky ukoliko nema pratnju od najmanje dva naoružana policajca ili ako sama nije naoružana palicom.
- Stari Huni imali su "zanimljiv" način kažnjavanja - sve silovatelje i preljubnike kaznili bi kastracijom. Preljubnice bi prerezali na dva dijela.
- Egipćani su silovatelje kastirali a preljubnicama su rezali noseve.
- U Hong Kongu prevarene žene imaju zakonsko pravo ubiti svog supruga, ali samo golim rukama

Evo jedan zaista poucan rijecnik, hahaha

Bosansko-engleski rječnik

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mjesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not

Japanski rjecnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu

Evo kako bi to zvucalo na bosanskom :)

Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci

FOKUSIRAJTE SE NA SLIKU, STA VIDITE?????

KOLIKO VRHOVA IMA OVO (sta god da je)

Gledajte u crnu točku u sredini i

odmičite/primičite se monitoru.

STA VISITE SAKSOFONISTU ILI DJEVOJKU???

DINO MERLIN & HARI VARESANOVIC- DABOGDA

Dino: 2x
Dabogda kceri da
dragi Allah jednom da
da tobe dodje
dunjaluk da prodje

Idu dani svud
širok gaze drum
a i noći još brže
sve k'o dlan o dlan
pa se upitam
kako noge izdrže

REF. 2x
Lijevo - desno, desno - lijevo
malo mi Sarajevo

Hari: 2x
Dabogda da kćeri da
dragi Allah sreću da
al' su blizu vrata taksirata

Kuca tika tak
hladna kao pak
vekerica srca moga
šta mi vrijedi sad
rubin i smaragd
šta mi vrijedi prolazna ljepota

REF. 2x
Lijevo - desno, desno - lijevo
tijesno mi Sarajevo

Duet: 2x
Dabogda da kćeri da
dragi Allah džennet da
al' malo je vruće
oko ove kuće

Kakav sam ja griješnik
kući drijema viječnik
s kakvim bi se haramima družio
Bože daj mi mir
svoje milosti
ne onako kako sam zaslužio

REF. 2x
Lijevo - desno, desno - lijevo
ubiće nas Sarajevo

DIMA BILAN- BELIEVE 

 Even when the thunder and storm begins
I’ll be standing strong like a tree in the wind
Nothing's gonna move this mountain
Or change my direction
I’m falling off that sky and I’m all alone
The courage that’s inside is gonna brake my fall
Nothing’s gonna dim my light within

But if I keep going on
It will never be impossible, not today

Cause I’ve got something to believe in
As long as I’m breathing
There is not a limit to what I can dream
Cause I’ve got something to believe in
Mission to keep climbing
Nothing else can stop me if I just believe
And I believe in me

Even when the world tries to pull me down
Tell me that I can, try to turn me around
I wont let them put my fire out, without no!

But if I keep going on
It will never be impossible, not today

Cause I’ve got something to believe in
As long as I’m breathing
There is not a limit to what I can dream
Cause I’ve got something to believe in
Mission to keep climbing
Nothing else can stop me if I just believe
And I believe:

I can do it all
Open every door
Turn unthinkable to reality
You’ll see- I can do it all and more!

Believing
As long as I’m breathing
There is not a limit to what I can dream
Believing
Mission to keep climbing
Nothing else can stop me if just I believe
And I believe in me.

Ako ste previse otvorenog uma, ispast ce vam mozak. 

Ne brinite se oko toga sto ljudi misle, oni to rijetko rade. 

Umjetna inteligencija se ne moze suprotstaviti prirodnoj gluposti. 

Moja ideja pospremanja je prijeci sobu pogledom.

Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je zivot ozbiljan.

Lakse je dobiti oprost nego dopustenje. 

 Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program. 

Ako slicite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje. 

Racuni putuju postom dva puta brze od doznaka. 

 Savjest je ono sto boli kad se svi ostali dijelovi osjecaju izvrsno. 

Jedi zdravo, budi cio, umri u svakom slucaju. 

 Muskarci su sa Zemlje. zene su sa Zemlje. Pomirite se s time. 

 Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao sudje. 

 Izbalansiranu dijetu cini po jedan kolac u svakoj ruci. 

 Srednja dob je kad sirina uma i uskost struka zamijene mjesta. 

 Propustene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih. 

Stara krema je ono sto ste godinama cuvali i bacili tri tjedna prije nego sto vam je zatrebalo. 

 Uvijek postoji jedna budala vise nego sto ste racunali. 

 Iskustvo je predivna stvar. Omogucava vam da prepoznate gresku kad ju ponovite. 

Bas kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rasire. 

 Ne tezi vise od svog frizidera! 

 Netko tko razmislja logicno lijepi je kontrast stvarnom zivotu. 

 Ako morate birati izmedju dva zla, odaberite ono koje jos niste probali.

Alfa Αα ·

Beta Ββ ·

Gama Γγ ·

Delta Δδ ·

Epsilon Εε ·

Zeta Ζζ ·

Eta Ηη ·

Theta Θθ ·

Jota Ιι ·

Kapa Κκ ·

Lambda Λλ ·

Mi Μμ ·

Ni Νν ·

Ksi Ξξ ·

Omikron Οο ·

Pi Ππ ·

Ro Ρρ ·

Sigma Σσς ·

Tau Ττ ·

Ipsilon Υυ ·

Fi Φφ ·

Hi Χχ ·

Psi Ψψ ·

Omega Ωω

HISTORIJA RAČUNALA

Prvi kompjuter ikad proizveden bio je ENIAC.
Napravljen je u 11 mjesecu 1945.
Težio je 30 tona i zauzimao prostor od, od prilike, jedne naše učionice, za razliku od današnjih kompjutera koji su oko 3 kg teški i 40-ak cm visoki.
Eniac se za rad, prijenos podataka i informacija koristio svojim velikim cijevima. Kompjuter se vrlo brzo zagrijavao pa je dolazilo do poteškoća na cijevima. Toplina je privlačila insekte tj. muhe koje su se uvlačile u cijevi i zbog topline se lijepile za njih, to je također bilo štetno za kompjuter jer su one izazivale pogreške u radu i prijenosu podataka. Zbog toga se i danas greške na računalima nazivaju bug (bag – mušica, muha, insekt). Eniac je stvarno bio velik, a ne možemo ga usporediti ni sa današnjim kalkulatorima.
Današnji kompjuteri su inteligentni integrirani krugovi, a integrirani krugovi
su tranzistori na sloju silicija.

1970. osnovni elementi kompjutera su stavljeni na integrirane krugove zvane MIKROPROCESOR.

1980. kompjuterska tvrtka zvana IBM (International buisnis machines), proizvela je prvo PC (Personal computer) tj. prvo osobno računalo.

Sarajevska sahat-kula je jedna od
najviših, a zbog svoje vitkosti, jedna i od
najljepših u Bosni i Hercegovini.
Sagrađena je u 17. vijeku, a obnavljana
je poslije požara 1697. godine, kao i
1762. Poslije austro-ugarske okupacije
dograđene su gornje zone objekta, a
sahat su donijeli sarajevski trgovci iz
Londona. Graditelj kule je
Gazi Husref-beg. Kula i danas pokazuje
vrijeme „a la turca“.

Pamuk je mekano vlakno koje raste oko sjemena biljke Gossypium, grma iz tropskih i suptropskih krajeva, uključujući Ameriku, Indiju i Afriku.

Praktično sav komercijalni pamuk koji se danas uzgaja su varijante američkih vrsta Gossypium hirsutum i Gossypium barbadense. Vlakno se najčešće upreda u niti i koristi za izradu mekanih, prozračnih tkanina i najčešće je korišteno prirodno vlakno u svijetu danas.

Hrvatski naziv pamuk je posuđenica iz turskog pamuk, istog značenja. Engleski cotton i slični španjolski, nizozemski, francuski i talijanski nazivi su posuđeni iz arapskog (al) qutn قُطْن, "pamuk".                                  

 MALO SMIJEHA

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?

-Razgovarale dvije bebe: 1-spavas 2-ne spavam 1-sta jadis 2-papam keks 1-das mi majo 2-spavam!!!!!!

Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav   će slonu:
- Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan!
 

- "Konobar, donesite mi caj bez limuna!"
Konobar:- "Izvinite, nemamo limuna. Moze li bez neceg drugog?"

Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :
-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!

Puž se tri dana penjao na drvo. Kad je stigao do prve grane počeo se nećkati hoće li ići dalje pravo ili na granu lijevo. Dok se tako nećkao poskliznulo mu se,pao je i rekao "prokleta žurba".

Albert Einstein

"Najvažnija ljudska težnja je težnja za moralnošću u našem djelovanju. Naša unutarnja ravnoteža, čak i naša egzistencija ovisi o tome. Jedino moralnost u našem djelovanju može dati ljepotu i dostojanstvo našem životu."

Alberto Moravia

"Stvarni život ne sačinjavaju naši planovi o sreći, nego baš ono što se protivi tim planovima i namjerama, ono što se slučajno dešava, što je potpuno nepredvidivo i što izaziva samo razočarenje i bol."

Anatole France

"Eto, u životu je, na žalost, tako: trnje dobijaju živi, a ruže mrtvi."

Angelina Jolie

"Jedini način da imamo život je da mu se posvetimo kao ludi."

Anthony Robbins

"Promijenite svoje vrijednosti i promijenit ćete svoj život."

"Vjerujem da je život poput rijeke i da većina ljudi uskače u tu rijeku nikada zaista ne odlučivši gdje žele završiti. I tako za vrlo kratko vrijeme oni bivaju uhvaćeni u struji: struji događaja, struji strahova, struji izazova. Kada stignu do mjesta gdje se rijeka račva, oni ne odlučuju svjesno kamo žele poći ili koji im smjer odgovara. Oni jednostavno "idu kako ih voda nosi". Postaju dio gomile ljudi koju usmjeravaju događaji umjesto njihovih vlastitih vrijednosti. Zbog toga osjećaju da nemaju nadzor. Ostaju u tom nesvjesnom stanju sve dok ih jednog dana ne probudi zvuk razbješnjele vode. Tada otkrivaju da se nalaze dva metra od slapova Nijagare u čamcu bez vesla. U tom trenutku kažu: "Oh, k vragu!" Ali, tada je već kasno. Nalaze se pred padom. Ponekad je to emocionalan pad. Ponekad je pad tjelesan. Ponekad je riječ o financijskom padu. Velika je vjerojatnost da je ono što vas trenutno opterećuje u životu moglo biti izbjegnuto boljom odlukom uzvodno."

Anton Pavlovič Čehov

"I za hiljadu godina čovjek će isto ovako uzdisati: „Ah, teško je živjeti” – i u isti mah ovako isto kao i sada, bojaće se i neće htjeti da umre.“

"Drugi dio života kod pametnog čovjeka sastoji se u oslobađanju od ludosti i predrasuda i pogrešnih mišljenja koje je stekao tokom prvog dijela života."

"Ne samo za dvije, tri stotine godina, nego i za milion godina, život će ostati kakav je i bio; on se ne mijenja, ostaje stalan, držeći se svojih vlastitih zakona, do kojih nama nije stalo, ili bar, kojih vi nikada nećete spoznati. Ptice selice, ždralovi na primjer, lete i lete, i ma kakve misli lutale, po njihovim glavama, visoke ili sitne, oni će sveđer letjeti, a neće znati zašto i kako. Oni lete i letjet će, ma kakvi se filozofi pojavili među nama; i neka filozofiraju kako ih je volja, samo neka lete..."

"Kad nema pravog života, čovjek živi od fatamorgane."

Antoine de Saint-Exupéry

"Život nas je naučio da ljubav ne znači međusobno se gledati, već zajedno gledati u istom smjeru."

Baruch Spinoza

"Mene ne uznemirava smrt, nego umiranje."

Benjamin Franklin

"Voliš li život? Onda nemoj tratiti vrijeme jer je od vremena sastavljen život."

Bernard Shaw

"Doživjeti istinsku radost života znači pridonijeti onom cilju koji i sami smatramo veličanstvenim, biti snaga prirode umjesto grozničave, sebične, sitne duše."

"Život izjednačuje sve ljude: smrt otkriva istaknute."

"Život je plamen koji uvijek gori, ali se opet ponovo zapali svaki put kad se dijete rodi."

Blaise Pascal

"Onaj ko smisao svog života traži u duhovnom usavršavanju, ne može da bude nezadovoljan, jer je ono što on želi uvijek u njegovoj vlasti."

Branislav Nušić

"Na pozornici se prvo digne zavjesa pa se tada odigrava drama. U životu to drugačije biva: najprije se odigra drama pa se onda podigne zavjesa."

"Sufleri na pozornici često spašavaju situaciju, u životu je uvijek upropašćuju."

Carl Jung

"Život, tako-zvani je kratka epizoda između dvije velike misterije koje su u biti jedna."

Charles Bukowski

"Razlika između umjetnosti i života je u tome što je umjetnost podnošljivija."

"Što si manje vjerovao u život, to si manje mogao izgubiti."

Charles Simmons

"Život se sastoji od malih stvari. Vrlo rijetko pojavljuju se prilike u kojima odjednom možemo učiniti puno. Istinska veličina sastoji se u tome da budemo veliki u malim stvarima."

Ciceron

"Život bez prijateljstva je ništa."

"Život koji nam je dala priroda kratak je, ali sjećanje na valjano upotrebljen život vječno je!"

Clive Barker

"Život i mudrost. Šta je iko više mogao da poželi?" 

Demokrit

"Svijet je pozornica, a život dolazak na nju: dođeš, vidiš, odeš."

"Najbolje je za čovjeka da provodi život što više u dobrom raspoloženju, a što manje u zlovolji."

Ibn Haldun

"Znaj da razlika u obliku života ljudi zavisi od načina dobijanja sredstava za život."

NAJBOLJI DAN- danas

NAJLJEPSI POKLON- oprost

NAJVECA MISTERIJA- smrt

NAJLAKSA STVAR- pogrijesiti

NAJVECA PREPREKA- strah

NAJBOLJI UCITELJI- djeca

NAJVECA MANA- lose raspolozenje

NAJOPASNIJA OSOBA- lazljivac

NAJBOLJI PUT- ispravan put...

MAJČINA DUSICA - CAJ OD MAJCINE DUSICE 

Caj od majčine dusice vrlo je koristan.

Pomaze kod bolesti disnih organa, jaca zeludac i zivce.

Caj od majcine dusice djeluje antibakterijski i spazmoliticki, opusta grceve. Koristi se kod crijevnih i zelučanih tegoba...

CRNI - INDIJSKI ČAJ

Crni čaj zbog sadržanih sastojaka (kofeina) djeluje stimulirajuće i okrepljujuće pa smanjuje pospanost i umor.

Crni čaj možete piti i umjesto kave. Jedna šalica sadrži četvrtinu kofeina jedne šalice kave. To znači da ćete s četiri šalice čaja unijeti kofeina, koliko biste unijeli kroz samo jednu šalicu kave, a unijet ćete u organizam gotovo litru tekućine.

NEVEN - ČAJ OD NEVENA

Zahvaljujući brojnim djelatnim sastojcima neven djeluje protiv bakterija, posebno onih na koži. Također sprječava razvoj gljivica.

Neven potiče prokrvljenost i razvoj novih stanica, pa se koristi za zacjeljivanje rana. Upotrebljava se izvana za ožiljke, upale vena, hemoroide i kožne bolesti.

Također, izvana se upotrebljava kod pojave akni, bradavica, čireva, ekcema i ozeblina.

Čaj od nevena koristan je kod želučanih tegoba, čira na želucu i crijevima jer je svojim djelovanjem povoljan za sluznicu.

KOPRIVA - ČAJ OD KOPRIVE 

 Budući da sadrži željezo, čaj od koprive doprinosi stvaranju crvenih krvnih zrnaca. Čaj olakšava opskrbu tijela kisikom i štiti kod slabokrvnosti.

Čaj pročišćava krv, pa je koristan kod kožnih oboljenja, bubuljica i akni.

Preporučuje se kod infekcija u ustima, afti ili upala desni.

Čaj od koprive potiče obnovu stanica pa je koristan i kod istrošene hrskavice.